楠:

　　

　　现在是零辰2点,我的家人都睡了,冬冬也睡了.它是躺在我脚下睡着的.我不敢动,怕吵醒它,虽然我的脚已经有些麻木.但是我想写完这封信,抱着它一起睡.我想你现在一定也没睡吧,在想心事吗?有没有想到我?你说过你会想我的.

　　

　　你还记得吗？我曾答应给你写一篇小说，我隔了挺久才把它写完，故事不精彩，结局也不圆满，我没有把它写成一篇另人兴奋的小说，你想要的那种。可那毕竟是我们的生活，也是我们的宿命。你和静都曾真切地出现在我的生命里，无可回避。

　　

　　这个夏天，我开始在清晨散步，北方城市的空气清新的几乎透明，我很用力地去呼吸，因为有人说过，只要用力呼吸就能看见奇迹，但这一刻我只想你在我身边。

　　

　　清晨的人们是可爱的，老人、小孩、上班族每个人脸上都带着生动的表情，太阳它拉开了一天的帷幕。我开始试着让自己很忙碌，因为害怕寂寞的时候会想起太多关于你的事。

　　

　　楠,我今天回咱们以前住的那个老房子了,从你们家门口过得时候,我看了一眼,没人.之前我还想着能碰见你的.没人住的房子真得老得特别快,看着这个曾经承载着我儿时所有的记忆,欢乐与泪水的房子变得如此苍老,心里有说不出的难过.我也是在这里认识你的,我始终记得你对我说的第一句话,“我叫张楠,弓长张,木子楠”.那个时候我们好像都还很小想不到一转眼就已经十年了.

　　

　　我的父母最终决定离婚，在纠缠了这么多年之后，两个人在分手的时候都感到一丝疲惫。我没有跟任何人，也就是说从现在起我成了一个孤儿，和你一样了。我们都是父母离婚的牺牲品。

　　

　　不知道为什么，我周围的家庭几乎没有哪对幸福的。可是奇怪的是还是不断有人跑去结婚，忙着办喜事，热闹一翻之后，好像又是一个轮回，手娟和眼泪。

　　

　　我已经不相信永恒了，从你离开我的那一刻起。我不是恨你，只是经历了太多事情之后，我却弄了许多。曾经的激情已经荡然无存，除了回忆，我忘记了一切本来的表情。

　　

　　然后，我认识了小磊，一个和你很像的男生。

　　

　　我忘了我们是如何相识的，只是跟他在一起经常会想到你，他身上似有太多你的影子。看着他就会不自由主地想起你，然后泪流满面。他是一个细心的男生，他会在我哭得时候给我一全结实的臂膀.

　　

　　在我郁闷 ,在我难过 在我不理解时,一直在我身边不离不弃,默默守护我的人. 不是我最爱的你而是小磊, 他说你太像个孩子 ,太容易陷入泥滩而无法自拔,总是对别人苛刻,给自己找理由.

　　

　　他有向我表白，可被我拒绝了。我一直坚信曾看到的这样一句话，一个人一辈子只能真切地爱一个人，然后他就会失去爱的能力，剩下的只是为了生存。

　　

　　比如，我对你，即便是你最终离开了我。

　　

　　你还记得吗?我曾问过你,如果有红、白、蓝、紫、粉红五件毛衣,你会将他们送给谁.你说你将白色送人我,紫色送给静.后来你问我代表什么意思,我一直没说.今天我告诉你,白色是暗恋对像,而紫色则是结婚对像.其实你和静本来就是要在一起的,我永远只是配角.

　　

　　2003年11月25日，天空下起了很大的雪。小磊穿着厚厚地黑色羽绒服站在我们教室门口等我下课。同桌小声地说，你男朋友对你真好，这么冷的天还在外面等你。你知道吗？那一刻我突然有些难过，小磊是多麽好的一个男生啊,他如果是我的男朋友,我想我一定会很幸福,可我就是无法忘记你,尽管我知道我们没有可能.

　　

　　学校的林荫道上，树枝已经被雪覆盖，偶尔会有雪掉下来砸在你的衣服上，然后瞬间融化。他对我说，我明天就要走了，去日本。那一刻，我真的想哭.我想我终将是一无所有了,连小磊这个一直在我身边默默无闻的孩子也要离开我了.

　　

　　那天他还带我去吃了，我最喜欢的麻辣烫，白色的雾气一直不断地向在涌，虽然离的很近，可是我却看不清他的脸，一滴眼泪掉下来涩涩的。

　　

　　楠,以前我一直以为我会陪在你身边,一直到高三毕业,就那样以一个哥们的身份安静地在你身边,像一个美丽而寂寞的暗淡配角.听你说你的理想,你梦呓一般的童年,你喜欢过的女孩子,你唱过的歌,感受你的放肆与张扬,可是我还是先离你而去.其实当初只要你一句话,我还是会留下,继续默默无闻地在你身边,但最终你一句话也没说,一句再见也没有.

　　

　　还是很想你,很想,很想你.

　　

　　看着日历一页页地翻过去,想着远方的你,知道我正在你心中渐渐被遗忘,甚至早已忘记.拿着电话却始终没有勇气打通. 也许我注定是个没有爱情的人，老天让我遇到了你，可是始终却没有让你爱上我。

　　

　　也许时间终究就这样流逝了，也许真的不需要多久我就能把你遗忘,一切都那么自然、那么无声，只有自己明白,我需要的是什么,要面对的是什么?

　　

　　好久了吧,真的好久了,原来不直不觉我已经喜欢你这麽多年了.可是为什麽我还是无法把你忘记呢?有人说,四年一个孩子也已经学会走路了,那麽五年他是不是该会说一句我爱你,真的爱你呢?

　　

　　有时候我会想,如果我比她更早认识你,那么结局还会不会是这样?你说,你们是两个太想象的人,在一起,注定爱的辛苦.可是为什麽你还是义无返顾地追着她的脚步,一刻不停.

　　

　　原来时间真得可以过得那么快。一直都麻木着自己不去想，然后笑着面对一切。其实只有自己知道,伤一直没有好，有时还会疼,疼得喘不过气疼得无法呼吸.我也不知道到底要用多少时间去治愈。我知道不能再想,不能傻傻地等待了，可是我没有办法，只有逃避。

　　很多时候都觉得这样的人生很讽刺,可是我们没有办法选择它的结局，我们只有无声地承受。

　　

　　楠,这封信写的很零碎,但却是我最真实的心情,很奇怪别的女孩子总喜欢把自己最美的一面展现给自己心爱的人,但是对你,我总是表现出最真实的我,无法做作,无法虚伪.

　　

　　楠,现在是早上2点半,我有些困了.这是我写给你的第58封信,之前那57封信都完好无损地保存在我的箱子里,静不会知道,更不会看见.我不会让你为难,我答应过你的,我会成全你,给你你想要的幸福.

　　

　　若我怎么攀,最终攀不止绝境宁愿我跌倒于险径,祈求能换你总会有反应,说的很清楚,已经将温暖售出.怎么一句句我都听得似幻觉,一开始烧得高兴,比火把都虔诚,一颗心不交给你,让谁带领?差一点我就消失于无形,差一点,脆弱的身体由无限变为0,最怕我让眼泪未停,原谅我的感性.

　　

　　不爱我,你都讲得太动听.