总是喜欢一个人静静的泡在图书馆，沉溺在书海中，去品味人间百味，读世间万物。情感仿佛变得愈发的真实，却又似乎有些虚无飘渺，不复存在似的。我的思想开始变得矛盾与不可理喻，在这样一个安静无伦的思境。如果可以，我希望我的思想就停留在这样的一个安静的时刻。别让我陷入一种现实矛盾和迷惑当中。但是我永远也逃离不了世间的烦扰，我只能让我心中的精神去涤净世界的浑浊。在繁华喧嚣当中给自己的心灵寻找一个安静的位置。

    当我总是恼于被大都市的喧嚣扰乱心智的时候，常常想起那个留宿漓江边的夏晚，晚风习习，江那边朦胧的山和竹林的阴影，盏盏渔火，还有潺潺而过的漓江水，让人的感觉在那一刻回复久远的年代，心灵有种超凡脱俗的清馨。或许，卧室不属于热闹的人，骨子里更多的是安静。

    我总是一个人在深夜的灯下思索，曾几何起，城市的钢筋水泥已经阻隔了我们对大自然、对原野的旷想，也让我们远离了人的最真，远离了我们的灵魂。如果说黑暗掩盖了一切的丑陋，也该说黑暗中的夜，它的宁静，它的安然，让我们的心灵，我们的灵魂更接近人类真实的情感，也让我们离自己最近。是夜，安静的一个人想想吧！别让都市的尘埃迷却我们的心。

　　当人们总是害怕于谈论死亡这样的字眼的时候，我却时常想到死亡，也许是因为曾经学的是心理学，也或许是因了看轻很多东西，我变得有些淡然了。我的存在，我的毁灭，都是上天注定了的。我从来没有冥想过死亡，我却一次又一次的感觉到死神的接近，那么的近、近得仿佛他轻轻的一拉，我就会离开这个世界。闭上眼睛，我可以看到他在对我轻轻的微笑，感觉在一点点的升起，我也对他微笑着。

    如此说，并不是说我不珍爱生命，只是在面对死亡的时候，我更多了一份淡然。或许说只是想让自己活得更轻松、更自然、更美丽些。当有一天，我的生命走到了尽头，我想留下点什么。也许我可以延续另一条生命，也许我能给在黑暗中生活着的人们带来一份光明。哪怕是微小的一点，我希望我可以这样做，在我逝去的时候。从不喜欢别人把自己想象得太多于完美，即使是在网络上，因为我始终觉得：我只是我，一个平平凡凡的我。没有惊艳的美貌，没有凸现的才华。平凡得就如同大自然中那棵不起眼的小草，只是我也有着属于自己的光彩。

　　冥冥中来到这个世界，如果可以不着痕迹地消失于这个世间，我愿意悄然的离开，正如我悄悄的来。离开，就只当我又远行往另外一个异乡。只是我依然还活着了，活在这个复杂的情感世界中，看万千心态，人生琐事，我也变得愈发不可思议，如果世间的繁杂乱了我的心智，那就不再是原本的我了。

　　迷迷乱乱的叙写，不知笔下可是最真的我，或许是，又或许不是。找不着边际的心灵，尘埃中的空隙是灵魂的叹息还是灵魂的挣扎？一切的一切都在死寂中，没有人告诉我这个世界真实的所在，也许人的一生就是思考这个问题的。可是人的这一生太短暂了，当我们还在想得太多的时候，上帝却告诉我们是该走的时候了。那么，让今天的我们抓住所真实拥有的一切，快乐的生活着吧，别等上帝催促离开的时候，留下太多的遗憾。

    哪怕孤独的一个人走过每一个陌生的城市，哪怕一个人走向生命的终点，只要心中有爱，就是快乐的。

    流浪是我的生命，也是我的生活，我微笑的走下去，走向一个又一个我的异乡。