习惯性打开电视机,与街上一样,都是庆祝新年的烟花\礼炮。莫名的念头突然出现--喝酒.没有原因,没有理由,不是要庆祝什么,因为现在，没有旁人，没有猫猫狗狗，没有多余的东西，甚至连一丝声音都没有，只有一个我，默默地坐着，抬头。

    突然很想喝酒，这种感觉来得这么激烈，很快买了回来，拉开拉环，听到一声“哧”，一阵清香就钻进我的鼻孔，然后我灌了自己第一口。

    老实说，这是我很少喝酒，一般都是因为应酬别人的缘故，没有什么特别的感觉，就当是凉茶喝了。这一次，我是为自己而喝的，准确地说，我是为着现在的心情而喝的。我想要好好地品味一下啤酒的感觉，伴着充满喜庆的新年。

    时常我想，我是不是固执得太厉害了？房间的热气模糊了我的眼镜,其实我宁愿只用眼睛看，有些时候，有些东西，真的不用看得太清楚,太透彻，做得太透彻.看得太近了我反而不习惯，宁愿保持一段距离，距离带给我朦胧美，那种若即若离若显若现更让我心动。或许,留一点点空白，一点点想象，一点点遗憾，才是我想追求的完美。

    就这么想着着，我灌下第二口。

    我不想用“喝”字，比起来，“灌”字更让我有快感，灌自己酒，想把莫名的郁闷赶跑。

    我知道自己不能多喝酒，因为胃痛的原因，但是今晚，我的胃越痛就越想喝，好象把酒喝下去就可以麻痹自己的胃一样。咽下第二口，我就想起了李白，还有他的《月下独酌》“举杯邀火星，对影成三人。它既不解饮，影徒随我心。”原来并不是太喜欢李白的，杜甫让我感觉更实在，不过这个时候，周遭的一切事物都与我无关了，只剩一袭夜色，一听啤酒，无由地就想起李白的心境，是孤独？彷徨？还是那个无尽文人咏叹的怀才不遇之心？

    此刻我却没有这般宏图大志，清高情怀，我只想抱着解闷的小小心愿，认真地想着，单纯地想着，呆呆地想着。

    接着，我灌下第三口。

    我想我是爱上喝啤酒了，就像我爱上夜晚的天空那样，我知道，我爱上的不是酒精的麻木，是爱上了喝啤酒的感觉。不用像喝红酒那样细细品味，红酒太高贵了，也不用像喝香槟那样，烈酒我受不了，啤酒要来得平易近人，爱怎么喝就怎么喝，度数刚刚好，不会烂醉如泥，却有一种轻微刺激大脑的感觉，很舒服。而且，啤酒有一种清香，纯纯的香，闻着比喝着更诱人。

    想喝了，轻轻拿起罐子，灌下第四口。

    然后，我终于明白，我为什么要喝酒了。当天空升起太阳的时候，我要面对很多的烦恼,夜晚是完全属于我的,我可以尽情逃避现实.这就是原因。

    终于明白为什么那么多文人都要借酒销愁了，我不知道现在自己算不算得上“愁”，我只知道现在需要一点心灵慰藉，酒的确是最好的解愁物，即使是短暂的麻木也好，忘掉现实，忘掉自己，也是好的，怕只怕，“愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪。”清醒地痛苦着，最是伤心。

    我很清醒地知道自己在傻笑，笑自己的可笑，我花了十几年的时间才摆脱老爸给我规定的路，本想借着独立在外的生活好好地理清思绪，却又莽撞地踩进一个漂泊无定的泥潭，掉进一个舞台，演出着独角戏，自己演给自己看。

    我想我真的是幻想错了，其实我拼命追求的生活不适合我.自由的生活太灿烂多彩了，像阳光一般眩目，让我这个习惯在黑夜里的人觉得刺眼.朋友曾告诉我,只要心中充满阳光，走到哪里都不会迷失方向。我没有告诉他，我不敢告诉他，我更爱黑夜，在黑夜里我根本不需要什么方向，我只需要一个人窝在角落里，抬头看着夜空，就很满足了。

    是的，我很爱很爱天空，尤其爱夜空，虽然在这个发达的城市里，已经没有几颗星星能和我每天打照面了。但是深夜是那么吸引我，我会完完全全地把自己的脆弱，落寞，彷徨交给它，然后我就不再孤独了，我会与它相伴到天明，我总以为，黑夜也有它孤独的时候，所有的东西都沉睡了，没人陪它，而我愿意，但我不是夜猫子，我会很乖恨乖地静静陪着它，直到黎明前夕我和它说再见。

    我已经24岁了，我以为的经历很丰富,以为自己已经把很多东西看透了，想清了。或许这些年来，我的心太老了，充满了太多的纷乱复杂，渴望着回归简单。

    想起小刚唱的那句“想忘记过去就别喝下太少酒精”，我灌下第五口，有种想灌醉自己的愿望。但是我想我不会再喝了，因为我尝到了苦涩的味道，很苦很苦。

    低头看看表，已经是凌晨2点33分了，我把剩余的啤酒都撒在地上了，当作是与这黑夜的告别，然后转身离去，不想回头，因为我要绝情地把一切忘记，就不能回头。我要试试适应明天的太阳，尝试过新的充满阳光的一天。