我是个男人，我也不否认我内心的懦弱，就象那些的肥皂剧也会使我心底深处泛起感慨与伤怀，我以为我是感性的。我甚至会为一个微小的细节想到自己而流泪，那种让泪水从心底往上涌的微痛感不时的出现在我生命的某一个时刻。我想伸手抓住这个时刻--想把握它--想控制它--想让它在我想痛的时候出现，在我不想痛的时候消失。

　　我走在寒冷的严冬的街头，我看见飘落的雪在我身旁融化。朦胧的夜色中我看见一个矮小的身影向我们走来，很破烂的深蓝色外衣，却很干净，他的身边带了一个孩子。他开口了，呼呼的风声淹没了他微弱的话语，我听不清他所诉之言，从他乞求的目光与悲哀的表情里我探寻到他的困难，他一定在向我寻求帮助。我摆弄了一下衣领继续往前。风依然呼呼的啸着，原来今年的冬天真的很冷。

　　他一定是一个骗子。他将自己伪装成可怜的模样骗取人们的同情，他无耻的用高超的演技诱导善良的人们从囊中掏出自己的血汗。他一定是一个骗子。他的灵魂已经出现扭曲，他居然可耻到在行骗的时候利用一个无辜的孩子，我明明看到那孩子复杂的眼神里透出一丝纯澈。他一定是一个骗子，一定是。

　　我忍不住回头看他，他原本矮小的身影在远去的沉沉的夜色里显得更加瘦弱，他将手伸向过往的人群，遭到拒绝，再将手伸出，再遭到拒绝，就这样周而复始的伸手，伸手。他的表情已经有些落寞，暗淡的眼神已没有期盼，只是格式化的伸手，伸手。身边的孩子茫然地看着他，更加茫然地看着路过的人。

　　我很奇怪我的情绪没有波动，我依然固执地认为他是一个骗子。那孩子无措的眼神，那矮小身躯所受到的屈辱并没有使我的内心产生半点同情，只是更加厌恶，更加鄙视，更加痛苦。我无法控制自己的脑神经展开苦恼的联想。我忆起那些半夜横卧于街的浪人，忆起缺手断腿面目狰狞的乞丐，忆起冬日倦缩于墙角孤老，忆起在偏僻的小巷分赃后遗弃在垃圾箱旁的钱包。我不知道这是社会的错还是我们自己的错。我突然间感到绝望、崩溃、孤独，感到自己的不可救药。

　　我何尝不是一个骗子？我骗自己说：那个骗子一定是一个骗子，我冷漠地看着破烂的衣衫从我身边滑过，在这无比寒冷的夜晚，我只是可惜身上那可怜的人民币，我完全可以给他几块钱就可以解决他与那孩子的晚餐，但是我没有，一直没有。我对别人说我机智地识破了一个的骗局，其实，这才是真正的最大的骗局，而这确乎已成为一种高贵。

　　海明威说，一个人可以被毁灭，但不可以被击败。我已经被击败了，更为可怕的是在我被击败的瞬间，给世界留下的并不是坚强的外表，而是怯弱的内心。

　　我们都是骗子。