很多时候知道自己是个没有定性的人，容易厌倦，容易丢弃，不再喜欢的，就不会再眷恋。想有一天，会在自己的掌心看到永恒的幸福，那时候不会再逃离。整个冬天瑟缩到骨头都是疼的，我是个极其怕冷的人，偶尔阳光温暖的日子，整个人都可以舒展开来，不用再把自己缩起来，走在清凉的街道中，阳光，暖洋洋的照在身上，觉得一切都是这样好。我只想要那一点点的快乐，一点点的满足，只是这样，我要的一点都不多。

    阳光斜斜的洒过手臂，穿过尘缘的宿命，溜进手指缝隙里，阳光温暖明媚。突然发现思维瞬间就逃掉了，再也搜寻不到。喜欢去公园的长椅上坐着，在没有风的温暖的阳光下，安静而朦胧。冬天的雪花象席卷的柳絮，缠绕着挥之不去，不喜欢这个季节，让我更容易厌倦和忧郁，一些事情缠绕着我，添满着我，也寂寞着我……

    论坛一个网友说为什么我们那么投缘，我说也许是因为我们都是寂寞的人。然后我在心里说，因为我们太相似，灵魂中有太多相同的东西，所以才吸引。我不想看到很多的纷争，有时候却不得不面对，看到一些话语想要去争辩，却终究放弃，因为沉默胜于一切。可是这个世界上永远都是这样的混乱，无法找到安宁。大片大片的光阴，一闪而过，苍茫的脸庞，犹如飞花的痕迹，飘落，飘落。

    夜晚的迷离和沉静才刚开始，我仿佛听到时光在流淌。看书看到很晚，已经不习惯什么都不做就睡觉。看几米的文章，带着一种纯稚的情怀，看到心里很痛，无法抑制的落泪，我越来越脆弱，越来越不能控制感情了。

    总会梦到一些久远的人和事，梦到很久很久的曾经，梦到很多不相干的人，然后惶恐着，以为又犯了什么错，害怕犯错，害怕担负一些事情。大群大群的人，欢快的笑着闹着，我在其中却始终无法融入。一直在想，一个人多自由，不用顾及很多人的感受；迂回在一个又一个地方，可就是找不到我想要的东西，于是放弃；因为不愿拖累身边的人。和一些人说起生活，我说我喜欢很蔓延的感觉，空旷的天，大片大片纯色的不知名的花，清淡摇曳。很多很多记忆我怎么抓都抓不住，很多事情都渐渐忘记掉，无法搜寻。快乐的，悲伤的，都在静静的流淌成过去，不知道还有什么记忆是不会随时间冲淡的？一切都那么的力不从心，总习惯选择放弃，而不再努力。是颓废还是脆弱，我已经懒得去面对了。

   天色一直暗淡下去，最后，只剩下漆黑的一片。我感到寂寞，关于寂寞我能说什么呢？其实我自己也说不清楚，寂寞这东西到底是一种感觉，还是一种状态，还是两者都不是，又或者两者都是。

   有时候坐在喧杂的酒吧，耳朵里是热闹的重金属音乐，越来越喜欢“众人皆醉我独醒”的状态，越来越喜欢只是淡淡地看着嬉闹的红男绿女，越来越不想说话，越是热闹的地方，觉得做个旁观者反而有趣些。这个时候的我们，是寂寞的吗？因为什么而寂寞，因为越来越沉淀的生活，还是因为心里忽然的荒芜？那深藏的空白，那茫然的空无，是不是因为缺了什么来填补，所以寂寞了。

    总喜欢端杯咖啡坐在阳台上，听忧伤的音乐轻轻从耳边掠过，于是慢慢沉湎于这浓香的，带着涩涩甜味的咖啡里，如同那远山之外的牵挂，轻轻地被那旋律掀开。不管是幸福的，还是带着伤疤的，因为都是一步一步走来的日子，带着遗憾，带着挣扎，带着无奈，所以寂寞了。

    自从有了提示，人也知道怎么去选择一种方便而随意的生活了。那时起，常带着耳机，双手插在口袋里，在街上悠闲的走着，和朋友随意的聊天，不再担心冻手，唯一的难堪就是擦身而过，看我喃喃自语而迷惑的眼。

    也时常看从身边擦肩的情侣，会一时之间让我分神，那相视间的暧昧，会在瞬间敲碎我阳光下的悠然自得；想起心里的你，想起与你之间的点点滴滴，想起那曾经渴望着与你十指交织的梦。原来笑容里也是有寂寞的，因为想念一个人，想念一个梦。没有内涵的景象就这样因为一分想念，就变的格外生动，格外感人，那感觉袭来涌起的是寂寞吗？就因为你不能在我身边，那渴望就会在没有设防的时候忽然强烈的无法抵挡。

    我总想象着有一天，我会是那个穿行在异乡都市中的男人，表情漠然，眼神冰冷，我不会真正的去在乎谁，因为我看的景象，其实一直都没放在心里。有时候，固定了一种生活方式，所以淡淡的，一切只是淡淡的。如果真正把想象变做现实，我知道这对于我并不是难事，而困难之处只在于我不知道这样对自己究竟有什么意义。是不是还要去走上一条明明知道会痛彻心扉的路，才叫心甘？才叫无悔？仅仅为着一个今世相知的梦？

    不能遗忘，就来想念，也许想念才是最温柔的微笑。不管在哪里，我一直坚信，该相遇的人，终究会相遇！咖啡对我说，如果你在遇到你的爱的时候，请你一定要抓住她。我看着那行黑色的字，忽然就落泪了......

    日子还是这样平淡的滑行过去，没有痕迹，越来越安宁的个性，越来越明媚的心情，原来伤痕真的是可以抚平的，不管会不会是暂时的。喜欢一样东西总是乐此不疲，然后会厌倦，再寻找另外的乐趣，于是我还可以这样不停的追逐生活，追逐希望，我终于没有沦陷在绝望中，沉溺在旋涡中，阳光很好，笑着扬眉，走路，沉默，一切都很好，在这最后一次的旋律中，什么都不在乎，我在这里，记得一切都很好。

    喜欢这样简单干净的日子，我不想要人再丢下我，让我一个人在角落里无处发泄。总是害怕别人说再见，害怕离别，悲伤的时候，看着朋友们的担心的眼神，我还是固执的站在原地，直到不想开口说话。

    喜欢网络里一起悲欢的咖啡，毫无尘世的杂念，也许因为我们太相似的命运，我们的心才相近，我们彼此安慰，相互取暖。很少说话，却彼此明白。很多事情都是这样不经意的得到的，就象注定的缘法。常常在黑暗里看荧光迷离，听着阿杜空灵的声音，象流水从身体中流淌而过，直击我的魂灵，淹没我的欲望。

    夜凉如水，泪就这样无声的落下，鼻子酸酸的，心里在痛。不知道为什么，就很难过了。落泪的时候，是感动和清醒。我依然流泪，但已经不再悲伤.我不再相信永远，因为爱情在距离的遥不可及间开始脆弱。

    每次离开这里都是那么不舍，是因为放不下那么多的牵挂和温暖，放不下简单的幸福，放不下给我这些的姐姐，尽管这里不属于我，我只是这里的一个过客，永远的过客。开始学着和人交往，故做笑脸；收起游离散漫的眼神，不是妥协而是心底温情的释放。

    呵呵，最终，我还是被寂寞俘虏了！尽管那时我曾经背叛了寂寞。